Ma popine Audrey, elle travaille à la télé, plus précisément dans une société de production audiovisuelle dont je tairais le nom pour 2 raisons : par soucis de confidentialité et parce que elle me l'a dit mais que je m'en souviens plus. Au printemps, sa boîte répondait à un appel d'offre pour un access prime time d'une grosse chaîne ex hertzienne dont je tairais le nom pour 2 raisons : par soucis de confidentialité e parce que j'adore faire des secret de polichinelle, ça me donne l'impression d'être important. Pour cet émission, elle avait imaginé diverses chroniques dont une, pour laquelle elle avait sollicité ma plume si fleurie, cavalière et inexpugnable (je sais que, dans le contexte ça veut pas dire grand chose tout ça mais j'aime bien ce mot) :
Audrey : "Dis donc Pepsi Koko, ça t'amuserait de mettre ton immense talent et ta verve si fine au service de ma boîte ? Ca m'éviterait de le faire ... "
Pepsi Kola : "C'est payé ?"
Audrey : "Ben bien sur que non !"
Pepsi Kola : "Cool alors ouais j'suis chaud, ça consiste en quoi ?"
Cette fameuse chronique doit durer 2 minutes et le principe c'est "Ce matin, j'aurais mieux fait de rester couché !". Dans le système judiciaire, les crimes sexuels sont considérés comme particulièrement monstrueux. À New York, les inspecteurs qui enquêtent sur ces crimes sont membres d'une unité d'élite appelée Unité spéciale pour les victimes. Voici leurs histoires, toudim :
"Je savais bien que ce matin encore, j’aurais dû rester couché. Réveil habituel, soit plus ou moins 30 minutes après la première sonnerie, ce qui signifie transport bondé, en retard au boulot, le parfait cocktail pour démarrer la journée énervé. Radio sous la douche : La Corée du Nord menace d’envoyer une bombe atomique aux États Unis ! Guerre nucléaire en vue ? Je ne crois pas, pourtant ça ferait du ménage et ça nous permettrait d’y voir plus clair mais j’apprends ensuite qu’ils ne pourront pas l’envoyer plus loin que Hawaï, c’est encore pas aujourd’hui que ma misanthropie va être satisfaite. Je coure dans le métro, je souffre au bureau, tout ça à cause d’un apéro un peu massif, je sais que je vais passer ma journée à regretter mon plumard. Information importante : le ministre du Budget français, Jérôme Cahuzac, responsable entres autres choses de la lutte contre la fraude fiscale a officiellement un compte en Suisse, il regrette d’avoir menti, je suis déception et colère à la fois. Il n’y aurait « que » 600.000 € (soit l’équivalent de 35 ans de SMIC, une broutille). J’ai bien une solution à base de balle de 44. Magnum derrière la nuque mais on va encore me dire que je suis excessif (d'autant qu'un 9mm sinon même un 22 long rifle suffit amplement). La banque suisse dément et protège l’information. Pour qu’une banque helvète sorte les griffes de la sorte, je me plais à penser qu’il doit y avoir un tout petit peu plus. J’ai mal au crâne. En même temps, moi je ne suis pas surpris du comportement d’un peuple qui a été capable d’arracher des dents en or dans des charniers en 1940. Je suis épuisé. Je rentre chez moi, me prépare à sortir. Une fois n’est pas coutume, ce soir j’ai un date. Ça éclaire un peu ma journée. Mais à 45 minutes de l’heure fatidique, la belle annule notre entrevue de ce soir, avec une excuse plus que fallacieuse. Rien à la télé, j’ai fait trop cuire mes spaghettis, ça ressemble plus à un gâteaux au basilic qu’à des « pasta con pesto alla Genovese » et pour couronner le tout, il est 1h du matin, impossible de trouver le sommeil et je suis en rade de clopes. Décidément, ce matin, j’aurais dû rester couché !"
Bon ça a été remanié par l'intéressée avant d'être présenté car (comme je le soupçonnais) c'était à peine assez "Ménagère de moins de 50 ans" pour France Television (oups héhé), là je vous soumet la version uncut. Et au final ça a servi à rien ! C'est la tout le sens de mon existence : faire n'importe quoi ... mais pas n'importe comment !
Voilà, du foutage de gueule dans les grandes lignes, un pseudo billet, mais déjà ça t'occupera 10 minutes au bureau. Histoire d'être peinard prend un air concentré en le lisant, tu pourras ensuite expliquer qu'il s'agissait du prochain plan social de ta boîte et que c'est de voir le nom de ton voisin d'open space dans la liste du 1er wagon de départ qui t'a amusé : on te prendra pour quelqu'un d'important et y a moyen que t'ai pas à payer ta tournée de café avant un moment !
