Ce matin, j'aurais mieux fait de rester couché !!!

Petit billet pour faire croire que j'ai de l'actu alors que je te balance du gros réchauffé !!! Il y a une bonne paire de mois au moins, ma popine Audrey m'avait demandé de lui écrire un petit truc ... avant que tu ne fabriques des images triviales sur ce dernier propos, laisse moi tout de suite te préciser de quoi il en ressort.

Ma popine Audrey, elle travaille à la télé, plus précisément dans une société de production audiovisuelle dont je tairais le nom pour 2 raisons : par soucis de confidentialité et parce que elle me l'a dit mais que je m'en souviens plus. Au printemps, sa boîte répondait à un appel d'offre pour un access prime time d'une grosse chaîne ex hertzienne dont je tairais le nom pour 2 raisons : par soucis de confidentialité e parce que j'adore faire des secret de polichinelle, ça me donne l'impression d'être important. Pour cet émission, elle avait imaginé diverses chroniques dont une, pour laquelle elle avait sollicité ma plume si fleurie, cavalière et inexpugnable (je sais que, dans le contexte ça veut pas dire grand chose tout ça mais j'aime bien ce mot) :

Audrey : "Dis donc Pepsi Koko, ça t'amuserait de mettre ton immense talent et ta verve si fine au service de ma boîte ? Ca m'éviterait de le faire ... "
Pepsi Kola : "C'est payé ?"
Audrey : "Ben bien sur que non !"
Pepsi Kola : "Cool alors ouais j'suis chaud, ça consiste en quoi ?"

Cette fameuse chronique doit durer 2 minutes et le principe c'est "Ce matin, j'aurais mieux fait de rester couché !". Dans le système judiciaire, les crimes sexuels sont considérés comme particulièrement monstrueux. À New York, les inspecteurs qui enquêtent sur ces crimes sont membres d'une unité d'élite appelée Unité spéciale pour les victimes. Voici leurs histoires, toudim :

"Je savais bien que ce matin encore, j’aurais dû rester couché. Réveil habituel, soit plus ou moins 30 minutes après la première sonnerie, ce qui signifie transport bondé, en retard au boulot, le parfait cocktail pour démarrer la journée énervé. Radio sous la douche : La Corée du Nord menace d’envoyer une bombe atomique aux États Unis ! Guerre nucléaire en vue ? Je ne crois pas, pourtant ça ferait du ménage et ça nous permettrait d’y voir plus clair mais j’apprends ensuite qu’ils ne pourront pas l’envoyer plus loin que Hawaï, c’est encore pas aujourd’hui que ma misanthropie va être satisfaite. Je coure dans le métro, je souffre au bureau, tout ça à cause d’un apéro un peu massif, je sais que je vais passer ma journée à regretter mon plumard. Information importante : le ministre du Budget français, Jérôme Cahuzac, responsable entres autres choses de la lutte contre la fraude fiscale a officiellement un compte en Suisse, il regrette d’avoir menti, je suis déception et colère à la fois. Il n’y aurait « que » 600.000 € (soit l’équivalent de 35 ans de SMIC, une broutille). J’ai bien une solution à base de balle de 44. Magnum derrière la nuque mais on va encore me dire que je suis excessif (d'autant qu'un 9mm sinon même un 22 long rifle suffit amplement). La banque suisse dément et protège l’information. Pour qu’une banque helvète sorte les griffes de la sorte, je me plais à penser qu’il doit y avoir un tout petit peu plus. J’ai mal au crâne. En même temps, moi je ne suis pas surpris du comportement d’un peuple qui a été capable d’arracher des dents en or dans des charniers en 1940. Je suis épuisé. Je rentre chez moi, me prépare à sortir. Une fois n’est pas coutume, ce soir j’ai un date. Ça éclaire un peu ma journée. Mais à 45 minutes de l’heure fatidique, la belle annule notre entrevue de ce soir, avec une excuse plus que fallacieuse. Rien à la télé, j’ai fait trop cuire mes spaghettis, ça ressemble plus à un gâteaux au basilic qu’à des « pasta con pesto alla Genovese » et pour couronner le tout, il est 1h du matin, impossible de trouver le sommeil et je suis en rade de clopes. Décidément, ce matin, j’aurais dû rester couché !"

Bon ça a été remanié par l'intéressée avant d'être présenté car (comme je le soupçonnais) c'était à peine assez "Ménagère de moins de 50 ans" pour France Television (oups héhé), là je vous soumet la version uncut. Et au final ça a servi à rien ! C'est la tout le sens de mon existence : faire n'importe quoi ... mais pas n'importe comment !

Voilà, du foutage de gueule dans les grandes lignes, un pseudo billet, mais déjà ça t'occupera 10 minutes au bureau. Histoire d'être peinard prend un air concentré en le lisant, tu pourras ensuite expliquer qu'il s'agissait du prochain plan social de ta boîte et que c'est de voir le nom de ton voisin d'open space dans la liste du 1er wagon de départ qui t'a amusé : on te prendra pour quelqu'un d'important et y a moyen que t'ai pas à payer ta tournée de café avant un moment !

Comme promis ...

... je vous laisse avec Tonton Mitch !!!

What worries me is the professionalism of everything.

Quoi de mieux que cette citation d'Irvine Welsh pour introduire la révolution qui arrive. Nouvelle que tu vas pas y croire tellement c'est ouf. "Pepsi Kola is thinking" va devoir faire évoluer sa présentation car le comité de rédaction (oui j'me la pête carrément) accueille en son sein un nouveau membre, après Ginger Balls, j'ai nommé : Tonton Mitch !!! Ce coquinou nous régalera (plus régulièrement que moi espérons le) de ses petits commentaires acerbes sur l'actualité en photo. En tant que bon rédac' chef, despote comme il se doit, je me garderai quand même un droit de réponse, t'inquiètes. Je le connais suffisament pour pas lui laisser les clés sans surveillance, pas folle la guêpe.

Ca porte donc le nombre des intervenants sur cet espace d'expression libre et subjectif (manquerait plus qu'on deviennent justes et impartiaux en plus) à 3, on peut maintenant parler d'équipe !!! Une sorte de Dream Team 92' de la blogosphere à n'en point douter ...

Je vous l'accorde, j'aurais préféré une équipe comme celle qui suit mais on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a ...

Movember Trip

Voilà un concept que je voulais vous présenter depuis un peu et qui est on ne peut plus d’actualité vu que j’en reviens juste, j’ai nommé : the Movember Trip. Formule mise en place depuis maintenant 3 ans avec ma sœur et son Sardis de petit copain, cela consiste à partir 4 ou 5 jours en vacances avec la moustache (quand tu es un homme. Si tu es une femme et que tu as toi aussi de la moustache, pour cette occasion, et pour cette occasion seulement, ça le fait grave).

Né sur la base de 2 grands principes qui sont : j’ai pas beaucoup de sous et j’aime la moustache.

Tout d’abord il est important de définir ce qu’on entend par le mois de Movembre (Movember pour les anglicistes). Ce n’est rien d’autre qu’un mot-valise, composé des mots moustache et november et dont le principe est assez simple, ce laisser pousser la moustache au mois de novembre. Ce mouvement, pour la petite histoire, aurait été lancé par un groupe d’Australiens d’Adélaïde en 1999. Cela consiste donc à se laisser poustache en novembre afin d’attirer l’attention sur certains thèmes masculins. Une fondation est même née en 2004 pour lever des fonds et sensibiliser l’opprobre aux problèmes typiquement masculins comme certains cancers (de la prostate par exemple). Pour notre voyage, on garde le principe pileux mais point de revendication ou de militantisme. Non, non, nous c’est seulement un voyage au mois de novembre avec la moustache.

3 grands principes à notre voyage :

-          Il faut porter la moustache toute la durée du trip, si tu es un garçon bien sur, pour les filles c’est facultatif. Si tu es une fille, il faut tout de même que tu supportes de traîner avec des moustachus.

-          Le billet d’avion doit coûter moins de 100€

-          Ce même billet d’avion ne peut être réservé au maximum que 15 jours avant le départ.

Le principe c’est donc qu’on sait jamais trop où on va partir et ça c’est plutôt cool. Ce voyage avait été initié en 2009, quand je suis arrivé sur Paris. Au départ, on devait aller rendre visite à des popains qui habitait à l’époque dans la banlieue de Londres. Vacances arrêtées au taf, on recontacte nos popains au moment de réserver le train et là bim, ils nous apprennent qu’ils avaient zappé et que du coup ils n’étaient plus dispo ce week-end là. A 15 jours de nos vacances, on prend un coup de sang et on se décide à regarder tous les sites de vols low cost pour se barrer quand même.

On a atterrit comme ça 5 jours à Stockholm et c’était bien chouette. Sorte de Venise scandinave, de l’eau partout (le bateau fait parti des transports en commun de ville comme le bus ou le tramway). De chouettes musées (Wasa, Skansen, etc.), une vieille ville bourrée de charme et de petite ruelle à arpenter tranquillement, au sud, les quartiers « chauds », au nord les quartiers d’affaires et commerçants. Y a largement de quoi faire si on a une petite semaine de glandouille.

L’année suivante, on a un peu forcé le destin (et donc dérogé à une de nos règles de base mais bon c’est notre concept on en fait bien ce qu’on veut) et on est cette fois ci parti à Helsinki (comme ça ça nous permettait de voir mon popain Pedro). De surcroît on avait emmené la popine Danette, et un fois encore c’était très cool. A mi chemin entre la culture scandinave et slave, ça m’a moins marqué architecturalement parlant mais les finnois sont adorables et là aussi, sur un grand week-end ou un petite semaine, largement de quoi faire … sachant que Tallinn est à 1h30 de ferry, ça fait une journée de plus qu’on peut occuper (nous on a préféré se retourner le cerveau la veille d’y aller et du coup de se lever à 13h30, soit, beaucoup trop tard).

Cette année, on rêvait un peu de soleil et de baignades. On se disait que la Sicile ou le Maroc, ben c’est là qu’on voulait partir. Mais on se pressait pas trop pour prendre les billets, qui étaient donc bien trop élevés. Réunion de crise : non mais ça va pas du tout, on fait n’importe quoi avec notre concept de la mort là les gars, on recentre direct, on attend mi novembre et on verra bien !!! Cette année, on est donc parti (et on vient juste de rentrer … et ça fait chier) à Krakow (prononcer « Cracouf ») en Pologne. Ville que je vous conseille fortement car très belle, animée et pas chère. Même moi j’avais le sentiment d’être riche. Les polonais semblent froids au début, mais ils sont en général très accueillants … mais quand même pas toujours … kassdédi à la patronne du bar chez qui on a éclusé 2 bouteilles de vodka et quelques bières (à 3 c’est pas mal, surtout entre 17h30 et 19h30) qui nous a confirmé à notre départ qu’elle aimait pas trop les français …  Haha … Conasse va !!! Attention, même avec l’anglais dans certains coins c’est chaud de communiquer (notamment avec la conasse précédemment citée).

Je vous encourage donc à ne surtout pas hésiter à utiliser et user ce concept jusqu’à la corde. En novembre on se fait toujours chier au taf, les vacances sont loin, il fait un temps de chiottes, les gens restent chez eux … quoi de meilleur donc qu’un petit trip dans des contrées inconnues en arborant fièrement une belle moustache. Enjoy dudes !!! Encore un billet sans chronique mais ça va viendre, j’ai pas mal de trucs sous le coude je vous fait ça gentiment pas de soucis.

Silence radio

Bon alors je suis très sincèrement désolé du manque d'activité de ce blog ces derniers temps, I'm a lazy bastard mais pas que. Pleins de projets en route en ce moment. Pour ceux qui le savent pas je suis musicien, et y a gras de projet en ce moment. J'me suis encore pas servi du blog comme outil promotionnel, ben je le fais maintenant, en plus ça sertd'excuse à mon manque de publication, histoire que vous voyiez bien que je ne suis pas qu'une grosse couleuvre, mais que pour de vrai j'ai un peu d'animation en ce moment.

Je commencerai avec le plus calme :

- Mismeasure of Man (http://www.myspace.com/mismeasure) : ça c'est mon groupe de hardcore ou que je hurle. En ce moment c'est un petit peu trop beaucoup calme, même niveau répète. Car vous l'ingnoriez peut être mais le ramier est un animal de meute, et se rapproche bien souvent de ses semblables lorsqu'il souhaite faire un activité de groupe comme un orchestre. Mais on désespère pas !!!

- Welcome Noise (http://www.myspace.com/welcomenoise) : groupe de punk rock emo (avant que ce soit un gros mot). EP lancé fin septembre, on voit potasse un petit projet plus visuel cette fois ci pour le printemps. Donc du boulot pour dans longtemps mais qui demande réflexion et travail dès à présent. J'vous dirais de quoi il en ressort bientôt.

- The Okies (http://www.myspace.com/lovetheokies) : projet de folk dance machine qui démarre doucement. Va y avoir du mouvement puisque notre bassiste nous quitte donc on potasse la future formule + enregistrement + développement du "conceptif" et visuel du groupe. Y a du taf et ça occupe pas mal les soirées et l'esprit.

- The Nasty Monkees : Allstar Rock'n'Roll Band from Boston, Texas. Là c'est chaud bouillant. En effet, on est entrain de mettre sur pied pour le 17 décembre, à Lamotte Beuvron, un petit bal de promo mode "Retour vers le futur" avec concert de plus de 2 heures, DJ, animations diverses et surprises comme si vous y étiez. Faut viendre nombreux. Et ça ça m'occupe pas mal en ce moment entre les répètes en groupe, en grande formation (ben ouais pour le plaisir on rajoute un piano, 4 cuivres et 3 choristes pour faire plus comme les vrais). Plus d'infos ici : http://samedi17decembre2011.free.fr/

Plus tout ce qu'il y a autour en plus, le taf et bien sur dès demain, les vacances : 5 jours à Cracovie. Tout ça pour dire que je vais encore pas poster grand chose cette semaine. Mais comme dit l'expression consacrée : Lundi, j'my met ... sans déc'

Love

Pepsi Kola

Non mais sans déconner ...

Comme le disait si bien Pierre Desproge : Bonjour ma colère, salut ma hargne et mon courroux ... Coucou. Une fois n'est pas coutume, je vais aborder un sujet politique. Tel une Geneviève de Fontenay devant le diable Endemol, j’suis pas très content. Petite réaction à la journée d'avant hier et du coup à tout le paysage télévisuel actuel. Rubrique "Le saviez vous ?".

Le saviez vous messieurs et mesdames les journaleux en pâte à sel, que vous commencez plus que sérieusement à me briser les noix avec les attentats du 11 septembre. Soit c'est triste, des gens sont morts tout ça, mais bon, ras le bol pour plusieurs choses :

- Si cette accident avait eu lieu en France, ou au Bénin voir même en Chine, j'suis pas convaincu que 10 ans après, les média américains fassent un tollé durant des semaines en mémoire des disparus. Mais bien sur, les américains gouvernent le monde, tout le reste, ça compte pas.

- Quid des millions de gens qui meurent de faim, de soif, à travers le monde ??? J'suis bête, ça concerne que les pays du Tiers Monde, des gens pauvres, donc c'est pas très important.

- J'pensais qu'il y avait eu des génocides plus important en nombre de morts comme l'Arménie, le Rwanda ou la Tchétchénie, dont on parle plus beaucoup. Des pauvres encore, désolé ...

- Y a pas une guerre civile honteuse en Libye, une centrale nucléaire au bord de l'explosion au Japon, des droits de l'homme évidents bafoués en Chine, en Corée du Nord, au Tibet ?? Mais j'suis vraiment con, c'est encore des pauvres, tout le monde s'en branle.

- Le Timor Oriental va fêter ses 10 ans d'indépendance le 20 mai prochain. Ca fait seulement 10 ans à peine qu'ils se sont libérés du joug indonésien. On s'en fout on sait à peine où ça se trouve.

- Il existe encore des dizaines de pays qui souffrent d'un dictateur tortionnaire, mais encore une fois c'est tous des "sans le sous" donc pas très important.

- Y en a pas eu ailleurs des actes terroristes ?? Ben si mais là ça touche les Etats Unis donc c'est essentiel.

Non, en faite c'est sur, y a rien de plus intéressant et de plus important. Que la Guerre que mène les Etats Unis contre les terroristes est sans conteste l'info number one de tous les temps. C'est pas de l'anti américanisme primaire, loin de moi cette idée, sachant que j'ai absolument rien contre eux bien au contraire. J'écoute essentiellement de la musique de la bas, les films idem, les bouquins idem, et sincèrement j'aime beaucoup ce pays et ses habitants. Mais bon là, dans le contexte, j'trouve ça vraiment casse couille ouais. J'espère que la presse américaine fera elle aussi état de mon prochain coït, car depuis le temps, ce sera là encore un évènement (peut être pas heureux pour tout le monde car là j'ai vraiment la faim au bas ventre!!!

Et on oublie un peu vite que tout est loin d'être clair dans cette histoire. Jetez un oeil à "Loose Change", un excellent reportage sur la théorie du complot concernant les fameux attentats du 11/09/2011. Tout n'est pas à prendre au pied de la lettre mais on y aborde des choses intéressantes. La transparence était vraiment une notion bien vague pour le gouvernement Bush. Je sais, j'étais pas très drôle aujourd’hui mais vraiment, je me mange les roubignolles depuis plusieurs jours pour pas l'ouvrir là dessus. En ayant déjà bouloter une en entier, j'ai préféré intervenir, mes géniteurs me réclamant une descendance éventuellement un de ses 4. D'un autre côté, je n'ai jamais autant apprécié le fait de ne pas avoir la télé.

Ginger Balls is in da place

Je vous l'avais promis, vous l'attendiez tous ... Je vous laisse avec mon popain Ginger Balls. Il a l'air un peu aigri comme ça, mais c'est un gentil garçon qui dit plein de choses vraies (du moins avec lesquelles je suis bien d'accord), et en plus il écrit bien mon popain !!! Régalez vous ...

I need a dollar and some holydays

Vous me le réclamiez depuis plusieurs semaines. J'en profite que mes vacances sont dans longtemps : étant célibataire non chargé de famille, je suis prioritaire en rien, et je prendrais donc mes vacances d'été, cette année, à cheval sur septembre et octobre. Ce qui fait quand même drôlement loin alors que moi, j'ai envie de ça :

La voici donc ma surprise, une magnifique illustration Paint dont j'ai le secret. Allez, c'est bien pour vous faire plaisir hein ... (et oui je sais mes pieds ne sont pas de la même taille mais j'ai fait au mieux. J'aimerais vous y voir vous dessiner avec une souris)

That's unbelievable

Oyé oyé,

Nouvelle AFP qui vient tout juste de tomber. C'est presqu'aussi énorme que la prise en bouche de Strauss Kahn. Non pas que DSK soit particulièrement membré, en faite j'en sais trop rien, et sur le fond je m'en moleste frénétiquement les noix qu'il est une souche dans le pantalon ou non (avec la mousse qui pousse au nord bien sur). Il est vrai que ce serait un sujet tout a fait recevable pour un billet sur ce blogzine à savoir : "DSK est il doté d'un bras d'enfant?". Une enquête digne de VSD ou le Point. J'imagine déjà les accroches, les interviews de ses conquêtes, etc. du vrai journalisme d'investigation. Tout ça pour dire que je risque bientôt d'être obligé de signer mes proses, car j'ai un copain qui va me filer un coup de main à écrire sur ce blog. Va falloir que je change l'accroche du coup, mais bon ça veut aussi dire que ça devient sérieux. Ambiance journalisme total. Et j'vais pouvoir me la donner en racontant partout que je suis rédacteur en chef d'un webzine culturel ... Je rigole hein enfin pas pour tout, Ginger Balls (c'est son nom de star que je viens d'inventer) devrait bientôt s'y mettre.

Sur ce j'vais te dire Oï

Pepsi Kola, Président Directeur Général

NB : Et parce que c'est gratuit, et que j'ai vu Kick-Ass il y a peu (je chronique bientôt), et que la meuf du (super)héro, elle me semble sacrémement intelligente physiquement parlant, et que, de surcroît ça me fait du bien aux yeux en cette saison chargée en pollen qui réveille bien des allergies (la demoiselle c'est pas les allergies qu'elle réveille mais je ne m'étenderai pas plus, sous peine de passer pour un obsédé), Lyndsy Fonseca est une actrice brillante, elle a joué plusieures années dans les Feux de l'Amour, si ça c'est pas un gage de qualité :

Humour je précise ...

Et un billet d’humeur un. Ca faisait une paye, c'est-à-dire bien trop longtemps. Vous avez remarqué aussi que la paye, on dirait toujours qu’elle met plus qu’un mois à nous être versée, il en manque toujours un bout en fin de mois. C’est bizarre ça quand même. Presque paranormale comme expérience. Pourquoi nom de Dieu, dans lequel je ne crois pas donc je peux bien me permettre de jurer sur lui, est ce que on nous verse que l’argent pour vivre 3 semaines quand les mois en font 4 ? Etrange, sûrement un coup d’un quelconque cartel ou organisation castratrice de bonheur et de sérénité, parce que je vous jure que finir le mois à moins beaucoup trop d’euros, niveau sérénité et confort, c’est pas toujours top.

Mais là n’est pas le propos, ce billet n’est en aucun cas destiné à déballer la mauvaise gestion financière de mon ménage composé de moi-même, ce qui est déjà suffisamment compliqué à gérer. Tout ça pour dire, que d’accord je passe du coq à l’âne, mais que quand même, le djembé ben ça saoule. D’accord je vous balance ça sans transition aucune, mais les gens pratiquant cet instrument de torture viendraient littéralement me marcher sur les testicules qu’ils ne m’incommoderaient pas plus. Ca me ferait peut être un peu plus mal mais c’est même pas sur.

Et mon dégoût pour le djembé, mais aussi sa cousine la derbouka ainsi que tous leurs potes bâton de pluie, didjéridoo et autres, ne date pas d’hier. Cela remonte à une époque lointaine, où j’étais adolescent ou un peu plus. Dans ses temps immémoriaux, j’étais élève assidu et appliqué au Conservatoire à Orléans. Et je ne compte plus les jours de beaux temps, où j’étais contraint de laisser la fenêtre ouverte de la salle que j’avais réservé pour travailler avidement l’Andante du concerto pour trompette de Haydn, et donc de supporter les hippies atrophiés du bulbe taper gauchement des rythmes approximatifs sur leur tamtam en véritable peau de chèvre plastique, toujours décoré du meilleur goût assis en cercle, sur une tenture orange, vêtu de leur plus beau sarouel. Je vous assure que quand il fait 30 degré, que ça fait 20 bonnes minutes que tu t’arraches les cheveux sur cette putain de modulation à la tierce inférieur au milieu du morceau, j’ai souvent que dis je, toujours eu une furieuse envie de sodomie au verre pilé, le tout agrémenté d’une bonne rasade de vinaigre de vin d’Orléans. Les Fatals Picards en ont même fait une chanson. C’est pas que j’aime ce que font ces mecs (non non je n’aime pas les Fatals Picards, je préfère préciser pour que ne subsiste aucune ambiguïté) mais je ne retiendrais qu’une phrase de leur chanson Djembé Man qui dit que « le djembé est à la musique, ce que le couteau est à la purée ». La messe est dite.

Souvent j’ai eu envi de casser des bras pour les faire taire, mais aussi des genoux et ça uniquement par plaisir. Mais bon je prends sur moi, c’est très pénible, j’évite les bords de Loire et les plages la nuit au mois d’août. J’ai des antécédents d’hyper tension dans ma famille pas la peine de tenter le diable.

J’entends déjà les pro-beatniks me dire « mais Man, t’es trop pas ouvert d’esprit, nous c’est l’Afrique qu’on t’apporte », ben l’Afrique respectez là un peu et laissez là tranquille. Il n’existe pas d’autres instruments ou les manchots s’octroient le droit divin de faire chier le monde à ce point. Mais le joueur de percussions africaines lui le prend et agite frénétiquement ses 2 grosses mains pleines de doigts maladroits sur sa peau de chèvre. Je ne suis pas végétarien ou vegan extrême prônant la mort par pendaison à l’élastique de jokari dans une cave, mais voir tant de charmants caprins sacrifiés à la cause des révolutionnaires en bois de cagette, qui t’apprennent que la vie c’est squatter un camion qui sent le diesel, accompagné d’un chien maigre, et que l’insurrection passe par le port du poncho et le fait de maltraiter un pauvre tamtam sans défense. Et que si au passage t’as pas un euro ou deux pour l’aider à acheter.

Selon Wikipedia, le djembé est un instrument joué à l’aide des mains pour accompagner des faits sociaux tels que baptêmes, circoncisions, fiançailles, mariages, funérailles, assemblées, fêtes de masques, fêtes agricoles (labours, semailles, récoltes), ... ceci avec des rythmes particuliers à chaque occasion et chaque groupe ethnique ou caste. Un peu comme l’harmonium ou l’orgue dans notre culture chrétienne catholique. Et bien, je me demande ce qui se passerait si au lieu de trouver et joueur de djembé arythmique et un benêt qui s’époumone dans un didjéridoo à l’approche d’un feu de camp, on pouvait parfois entendre aussi un Ave Maria jouer à l’harmonium. On est tous d’accord pour dire que ce serait très con, sachant surtout qu’un orgue d’église c’est quand même pas des plus pratiques à transporter mais bon, j’ai un peu envie de dire à tous ces VRPs de la culture africaine de se méfier. Je trouve ça clairement indécent et irrespectueux de jouer aux pauvres quand on à de l’argent. Voilà le fond du problème, ce n’est pas tant le djembé mais tout l’univers autour de ça, ce que ça véhicule. Comme je dis souvent, un bon hippie est un hippie mort. J’en ai croisé plus d’un dans des concerts et autres festivals, donneurs de leçon, qui tentaient de me convaincre en m’expliquant que je n’étais qu’un sale bourgeois, que je ne m’intéressais pas et ne connaissais pas suffisamment les origines culturels de cet instrument et bla bla bla … en gros, que je n’étais qu’un gros con. Et dieu seul sait que j’adore me faire traiter d’abruti pour un Che Guevara en pâte à sel, qui achète son mauvais shit avec le blé de ses géniteurs, et j’ai appris à me contrôler et à ne pas tenter de faire rentrer le ballon de flotte qui leur sert de tête et qu’il tente de cacher sous un bonnet vert/jaune/rouge, le faire rentrer donc dans leur propre fondement.

Une fois encore, une chronique réac à souhait pour laquelle je m’attends déjà (enfin à laquelle je m’attendrais si des gens autres que mes amis consultaient ce blog … ce qui est déjà achement cool, merci à vous de prendre le temps de lire mes proses, faites avec ce que je peux, pleines fautes, pas toujours bien écrites mais je fais au mieux) à avoir des réactions du style : « Ton aversion pour le djembé et les hippies est le fruit d'une méconnaissance et d'une peur de l'autre et de sa différence, brother. En faite, t’es un peu un facho de la musique » et ce à quoi je répondrais « Mon argumentation sera développé en 4 grands axes. Premièrement je t’emmerde ce qui est mal poli, vulgaire et gratuit mais quand même j’insiste. Deuxièmement où t’as vu jouer que j’étais ton frère. L’idée même qu’on soit ami me semble compliquée (je rigole hein j’suis pas non plus un profond asocial). Troisièmement mais bien sur que je suis un faf de la musique par essence. J’aime ça plus que tout, mes positions dans ce domaine ne peuvent être qu’extrême, je sais ce que j’aime et surtout ce que je n’aime pas. Et pour finir, non vraiment sans façon le djembé et sensiblement toute la musique traditionnel ou ethnique, j’aime pas ».

J’aurais pu vous faire un billet à peu de chose près similaire sur la musique et le milieu trad en France, que j’exècre la veuse du Morvan et que j’suis pas hyper emballé par une jolie brune ayant plus de poil sous les bras que moi et exaltant une forte odeur de musc (c’est la façon gentleman farmer pour dire à une demoiselle qu’elle pue la sueur), c’est tombé sur le djembé ne me demandez pas pourquoi c’est comme ça. En plus un djembé c’est même pas confortable pour s’asseoir, par contre c’est du bois sec, ça doit pas mal brûler.

Milles excuses

D'accord, y a un moment que j'ai rien posté, mais non content d'avoir pris des vacances que j'avais bien mérité, j'ai contracté à mon retour une grave maladie dont je me remet seulement : une fainéantite couleuvrus vulgaris.

Mais pas d'inquiétude, c'est soigné.

ATTENTION : ce billet est dénué de toute forme d'élégance et de bon goût.

Désolé. J'ai honte !!! Je ne suis qu'un étron gluant, je m'étais dit en lançant ce blog que je ferais une parution par semaine. Ce qui m'obligeait donc à effectuer une activité constructive et culturelle hebdomadaire et en ce moment y a du laisser aller. Pas de chronique, pas de billet d'humeur, une simple confession (et oui je suis baptisé et communié ... notez que je regrette aujourd'hui mais à l'époque mes géniteurs m'ont pas trop laissé le choix). Je ne suis donc qu'un sale bon à rien mais promis semaine prochaine je fais du neuf, j'écoute des dixes, je mate des films et je chronique tout ça.

Je lance un appel aujourd'hui à toute personne (sexe féminin souhaité) qui serait disponible en début de semaine prochaine, histoire de me flageller les testicules aux orties frais ou aux ronces (c'est selon) histoire que j'arrête de procrastiner comme une grosse couleuvre que je suis. Pour vous prouver à quel point dites vous que, je viens de passer 10 bonnes minutes à chercher une photo de blondasse à poitrine opulente, qui, très certainement dans une démarche militante et dans le but d'exprimer un mécontentement profond auprès des gens qui nous gouvernent, se plaindre de la hausse du gasoil et du paquet de pâtes (17%, mon budget bouffe va prendre cher, je vais devoir me mettrre aux légumes plus souvent), à décider que elle, ses économies, elle le ferait sur ses vêtements. Démarche on ne peut plus louable et logique, sachant qu'une grande partie de ce qu'on porte n'est qu'un dérivé de pétrole. J'suis sur que vous aviez pas forcément abordé le problème dans ce sens. Enfin, je dis ça mais je serais quand même pas surpris que la demoiselle boive du foutre à la gourde, mais je m'abstiendrais de tout commentaire, j'ai pas envie de me faire traiter de macho ou juste de gros dégueulasse.

And now, ladiiiiiiiiiies and gentlemen, enjoy (j'ai bien conscience que la photo va essentiellement intéresser mes camarades dotés d'un pénis et d'une libido en exergue avec le retour des beaux jours et des jupes courtes qui vont de paire) :

Après maintes pérégrinations, je me suis rabbatu sur Jessica Biel, qui excitait déjà un peu (mais quand même vachement mois) vétue d'un jean taille haute et d'un pull grosses mailles "arc en ciel" dans "7 à la maison", souvenez vous cette magnifique série avec le daron qui était pasteur et toute sa clique, on essayait de nous faire croire qu'on faisait des bébés en s'embrassant sur la bouche ... j'ai testé pour vous ça marche pas. J'en ai parlé avec mes potes parents qui m'ont confirmé que mettre son mandrin dans un "abricot" (vous noterez les guillemets. L'expression est suffisament parlante je pense pour que je n'en rajoute pas et pour les chanceux qui ont eu le bonheur de voir cette vidéo "petit abricot", ça ravivera les souvenirs. Pour les autres, faut demander à Schnake ou PA c'est un de ses 2 là qui me l'avait envoyé, sensiblement à la même époque que la vidéo de la boîte de nuit assez comment dire ... je préfère resté évasif en faite) restait quand même vachement plus efficace. Moi, vu comme c'est humide j'mets toujours mon Kway donc pas de danger (amis poètes, erudits et férus de littérature, d'humour fin et léger, bonsoir !!!). Enfin là je m'égare. Tout ça pour dire que si j'ai choisi Jessica Biel, c'est parce que c'est une fille intelligente, qui parle couramment français, pas pour ses seins (enfin pas que quoi !!!).

Oï

Pardon pour l'orthographe

Oï oï oï

Petit message pour m'excuser des innombrables fautes d'orthographe, de grammaire, des affreux anglicismes ou néologismes utilisés par mes soins de façons compulsives. Pour l'orthographe, promis, j'essaie de faire attention mais je sais qu'il en reste toujours 2 ou 3 à droite à gauche ... ou plus même des fois. Pas la peine de vous cotiser pour me payer un Bescherelle. Gardez plutôt vos sous pour m'offrir de belles sneakers immaculées. Par exemple, tu peux me prendre celles ci :

A la base, je cherche seulement les violettes (et rose, elles iraient à merveille avec une de mes chemises à carreaux)) mais en vous y mettant à plusieurs, vous pourriez me les prendre toutes les 4.

D'avance merci

And all that I can see is just a yellow lemon tree...

Nouveau persiflage inutile sur une petite chose du quotidien qui me fait parfois sortir de mes gonds. Bon d’accord, première phrase et je m’emporte, je me suis jamais énervé pour ça quand même mais des fois, un peu ça saoule, j’ai nommé les sapins « qui sentent bon » pour voiture.

Déjà vous noterez que le « qui sentent bon » a volontairement été mis entre guillemets d’un commun accord avec moi-même. Accord qui est parfois difficile à trouver, même si cela semble impensable. Soit je m’égare mais laissez moi justifier mon propos.

Petite mise en situation, agrémentée, une fois de plus d'une merveilleuse illustration Paint dont j'ai le secret :

Pepsi Kola : Putain retour à Paris, un dimanche, temps de merde, il est 20h30, plein le boule de faire de la cuisine (même « faire cuire des pâtes », dans ces conditions, c’est faire de la cuisine), j’vais me taper un gros Do Mac de bâtard, ça va pas traîner.

Angelot : Non mec, t’es déjà gras comme un moine, rentre chez toi une soupe électrique (la fameuse), un yaourt et au lit.

Diablotin : Mais envoie Saint Pepsi Kola aux chiottes mon vieux, gave toi de bonnes graisses ultra saturées, bouche toi les artères, profite quoi. Et tant que tu y es, au lieu d’attendre le bus dehors, tope un tacos, c’est quand même plus sympa. Claque le fric que tu n’as pas. Just enjoy.

Angelot : Résiste à la tentation. Tu passes chez le reubeu, tu achètes une salade en sachet avec un blanc de poulet ce sera parfait. Et dis à l’autre bâtard, que s’il cherche la rixe, j’vais lui en donner.

Diablotin : Hey mère Térésa, j’suis là, sur l’autre épaule. Viens qu’on se la donne j’te nique ta mère !!!

Pepsi Kola : Bon ben moi j’vais les laisser tranquilou se fracasser tous les 2 Gare d’Austerlitz, et je vais me magner le boule, y a un bus dans 10 minutes. Ça m’évitera de claquer 8€ dans un tacos et de prendre le risque de me retrouver dans une auto où le chauffeur aura eu la grande idée, d’accrocher un de ces arbres magiques senteurs « Fin de mariage » (un mélange d’alcool rance, de vomi, de stupre et de sueur). Et j’vais aller me gérer un Do Mac de bâtard comme il se doit

Transition de dingue pour revenir sur le sujet que sont ces putains de sapins « qui sentent bon ». Ces sapins sont une véritable insulte au bon goût, créés par des goules aux naseaux décadents. Une question que je me pose, c’est comment ses concepteurs peuvent se satisfaire d’une telle horreur. Comment, durant les phases de test, ils se congratulent d’appeler « Sous bois musqué » un sapin à l’odeur plus proche d’une paire de Skate High portée un journée complète de rando en Ardèche en plein mois de juillet sous un soleil de plomb et sans chaussette.

Je me souviens d’un de mes camarades (qui se reconnaîtra s’il passe par ici) qui avait accroché à son rétroviseur un présent de sa maman : un sapin magique senteur chocolat. Ben je suis désolé, le mec qui a décidé que cette senteur ce serait chocolat, a pas du manger beaucoup de chocolat dans sa vie. Si j’avais été employé à la Trees « who smells good » Corporation, au moment du brainstorming pour décider du nom de ce fameux sapin, j’aime mieux vous dire que c’est pas exactement « chocolat » que j’aurais choisi pour intituler ce pendentif à miroir de courtoisie. Il me semble que « Loge des Rolling Stones après une after chargée en Jack Daniels » m’aurait semblé plus juste. Et cette odeur est sournoise. Nous étions tous les 2 à bord de son break de chasse (un splendide Laguna blanche break et diesel) et nous roulions depuis maintenant quelques minutes quand un léger fumet peu agréable au demeurant vint me saisir les narines.

Pepsi Kola : Mais mec y a comme une odeur chelou.

La Dent Creuse (mon popain) : Non je trouve pas qu’est ce qui te gène ?

PK : j’sais pas trop. On dirait que quelqu’un à beug’ dans ta four mec. Ça sent vénère le vomi.

LDC : Ben non c’est normal, il s’est rien passé.

PK : Non mais là franchement, ça tire au cœur un peu, vieux. Ça hume la souillure gastrique comme il faut, ça vient d’où ?

LDC : Aaaaaaaah ça non. En fait, ma reum m’a acheté un sapin magique goût chocolat, c’est ça que ça sent.

PK : Ben je trouve que ça sent vachement plus le vomi que le chocolat ma dent creuse.

Ces mots furent mes derniers … avant que je ne sombre dans un profond coma de plusieurs semaines. Les urgentistes m’ont retrouvé plusieures heures plus tard, en pleine crise spasmophilique. Ils s’interrogent encore comment j’ai fait pour ne pas avaler ma langue. C’est surprenant, mais c’est un réflexe naturel d’auto défense, une espèce d’hibernation incontrôlée, visant à protéger mon système nerveux.

Ce que l’on ne sait que trop peu c’est que le vrai danger est là. Plus spécialement, lorsque le petit sapin est totalement sorti de son blister. Ça attaque directement la moelle épinière, vous laissant au mieux invalide, et de façon irréversible. Méfiance donc.

C’est pas que je me prenne pour quelqu’un de supérieur ou quoi que ce soit mais vous en conviendrez : une fois encore, j’crois pas avoir trop trop tort.

Le mot de la fin, sus aux sapins (de voiture qui sentent bon).

J'imagine que celui ci doit sentir le vestiaire ...

Les chroniques de la haine ordinaire - le fil rouge - Texte de Pierre Desproges

Petit billet pour rendre hommage à Pierre Desproges. J'évoquais ces chroniques dans un précédent billet, voici un extrait (la chute seulement, d'un de mes préférés). Comme disait le truand qui me servait de propriétaire a Edimbourg, lorsqu'il cherchait a nous sodomiser avec une poignée de sable, lors du prétendu retour de notre caution : Just Enjoy !!!

"Le type qui a inventer l'espèce de fil rouge autour des portions de crème de gruyère, on peut pas le tuer, quand même.
Ce n'est pas possible qu'il l'ait fait exprès. Il ne connaît même pas les gens qui aiment manger des portions de crème de gruyère. Ne les connaissant pas il n'a aucune raison de leur en vouloir à ce point.
Peut-être qu'il est dingue, ce type. Peut-être qu'il est dingue de père en fils. Si ça se trouve, c'est une forme d'aliénation mentale plus ou moins héréditaire.
Peut-être que son père, c'est le type qui a inventé l'espèce de papier collant autour des petits-suisses ?
Peut-être que sa mère c'est la pétasse qui a inventé le chocolat tout dur qui tient pas autour des esquimaux ?
Peut-être que son grand-père, c'est le fumier qui a inventé la clef qui casse le bout des petites languettes des couvercles de sardines, en complicité avec le pourri qui met de l'huile jusqu'à ras bord des boîtes ?
Et peut-être que sa grand-mère, c'est la salope qui a inventé le suffrage universel ?"

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campagnes

J'ai eu beau me malaxer le cerveau j'ai pas trouvé un calembour vaseux mais pas trop qui aurait pu me servir de titre ... désolé !!!

Je voulais intituler ces billets d’humeurs « les chroniques de la haine ordinaire » mais c’était déjà pris. De surcroît, par quelqu’un d’immensément talentueux, que je m’efforcerai de ne pas citer et que les incultes parmi vous rechercheront sur Google, parce que quand même, faut pas déconner. Au passage, en cherchant bien, je pense qu’il y a moyen de choper ces petites chroniques, faîtes sur France Inter, par un grand, que dis je un immense comique français, « Dieu me tripote » (indice chez vous en bas de l’écran), il y a maintenant une vingtaine d’années.

Nouvel état d’âme, nouveau coup de gueule inutile du quotidien, avec les boxers, un autre truc qui m’agace autant que ses propriétaires m’amusent, j’ai nommé : la machine à pain. Non mais oh c’est quoi c’t’engin ???

Une machine à pain : un peu comme si, grâce à un livret de 40 pages en 7 langues et un chèque de 99€ (« Attends j’pouvais pas rater le coche, ils faisaient une bête de promo chez Darty »), on pouvait devenir un boulanger averti. Je compte malheureusement parmi mes amis (même dans les plus proches) des nababs du consumérisme qui ont succombé à cette tentation. Je voudrais faire là un aparté, moi aussi, je suis un consumériste chevronné (à titre d’exemple, 30 paires de baskets, je reconnais que c’est beaucoup pour un seul homme), mais une machine à pain merde quoi.

Qu’ils claquent leur argent durement gagné dans un objet aussi futile, je m’en moleste une sans m’effleurer l’autre. Non, le plus gros problème c’est que, comme c’est des amis, ils nous arrivent de manger les uns chez les autres. Et que, quand nous nous retrouvons à dîner chez les artisans boulangers en herbe, le seul ersatz de pain servi à table est cet énorme parpaing sans goût, sorti tout droit de cette machine satanique. Moi je dis ASSEZ (et comme je le dis en hurlant, je mets des majuscules).

Du pain, ça ressemble à ça :

Pas à ça (Paint style !!! J’ai un master de Paint, je vous régalerais donc régulièrement de mes plus beaux croquis) :

Ça, même un dimanche soir, devant les Experts Las Vegas, j’en veux pas pour accompagné mon combo « soupe électrique » / n’importe quel fromage qui sent fort.

Petit Interlude Home Cooking :

La Soupe Electrique

(Entrée voir même repas traditionnel du dimanche soir dans ma famille)

Pour 1 personne

50cl d’eau minimum

1 bouillon cube ou 2 si vous mettez plus d’eau (le goût du cube, c’est selon vos préférences)

1 grosse cuillère à soupe de concentré de tomate

Des Cheveux d’Ange (du vermicelle quoi)

Porter l’eau à ébullition avec le bouillon cube dedans. Quand le cube s’est complètement dilué, rajouter le concentré de tomate et remuer pour que tout se mélange. Ça devient rouge flashy, d’où le nom de la recette. On coupe le feu et on rajoute autant de vermicelle qu’on veut (pas trop non plus, sinon ça fait un gâteau, ce qui m’arrive souvent car j’adore les pâtes). Laisser reposer 5 minutes en mélangeant de temps en temps, afin que le vermicelle gonfle. C’est prêt. Saler et poivrer à convenance. Déguster avec du gruyère râpé, du pain de mie grillé et un fromage quelconque (moi j’aime le fromage qui pique les yeux)

Astuce : on peut rajouter du ketchup vite fait en plus du concentré de tomate c’est un peu sucré.

Le pain des machines à pain, c’est compact, ç’est jamais salé comme il faut, ça sent toujours trop fort la levure, c’est jamais assez grillé … Et on ne compte plus les accidents de pain de machine à pain : les pieds cassés par un miche tombée d’une table, les asphyxies dues à une boule de mie coincée dans la gorge, etc. En plus d’être pas très bon, c’est dangereux. Bon d’accord, j’exagère un peu pour justifier mon propos mais quand même …

Personnellement, je respecte profondément tous les corps de métiers, surtout ceux de la table (les autres aussi mais les gens qui me connaissent savent bien que pour moi, la table, c’est important). Quand on a  mal aux dents, on va chez le dentiste, jusque là, nous sommes d’accord. Et bien personnellement, quand j’ai envie de pain, je vais voir un professionnel (comme pour ma coupe de coiffure, mais, là encore, c’est un tout autre sujet que la tondeuse à cheveux et les « coiffeurs maison »), son nom : le boulanger.

Quel intérêt de faire son pain soit même : ça revient aussi cher, ça prend du temps et c’est pas bon !!!

A titre d’exemple, enfant, j’étais plutôt doué à Docteur Maboul, pourtant, je ne me suis jamais risquer à pratiquer une opération à cœur ouvert, même sur quelqu’un que j’aime pas trop trop.

Le mot de la fin, sus aux machines à pain.

Reviews

Je vais poster aussi quelques reviews de concert/disque/livre/BD/film (rayer la mention inutile) que j'écris pour le fanzine papier "What the Fuck" (qui a du mal a sortir mais ça va venir). Et je commence dès maintenant ... mais je mets pas tout d'un seul coup !!!

Boxer ou caleçon ?

En ce début 2011, voici une grande interrogation. Vers quoi pencher : le strict maintien militaire du boxer ou la nonchalance hippie du caleçon.

Personnellement, j'ai beau détester au plus haut point les beatniks de tout poil, et leurs confrères Jah Jah City, le boxer, je ne peux pas. C'est, à mon humble avis, l'hypocrisie poussée à son paroxysme. Car oui messieurs dames, je l'affirme ici aujourd'hui sans crainte aucune, des multinationales et autres publicitaires qui font l'apologie du presse noix, le boxer est le comble de l'hypocrisie.

En effet, demandez à ces mêmes aficionados du « caleçons moulants », s’ils seraient cap de porter, même pour de rire, la pire infamie que le sous vêtement nous ai donné : j’ai nommé le SLIP !!!

Et bien il est prouvé que dans 98% des cas (source officielle AFP), le port du slip est « juste » pas envisageable (notez je dis « juste » telle un lutécien averti, mais le boxer n’est pas seulement étrenné à la capitale). Et c’est là que le bas blesse. Qu’est ce qu’un boxer ? Ce n’est rien d’autre qu’un slip manche longue (tel son lointain cousin : le slip capuche mais sans capuche et avec des manches).

Oui messieurs dames, un slip manche longue. Alors je commence à en avoir plein le fondement de recevoir des leçons de modes par des gens aigris et frustré, incapable d’effectuer un vrai choix entre le maintien drastique du bon vieux slibard, et le flower power du calfouette (mais ouais Jean Claude, vas ou tu veux, promène toi de droite à gauche, juste, fais gaffe aux deux orphelines elles sont plutôt fugueuses … on appelle ça communément l’écrasage de bollocks entre les cuisses, mais c’est un autre débat qui fera peut être lieu d’un nouveau billet : Comment faire du sport sans maintien).

Parce que je veux bien entendre l'argument "Ouais mais mec le boxer c'est über cool pour le maintien des genitals, ça évite juste trop d'accident". Ouais mais pour moi, le port de cet objet de torture, c'est pire que de me passer une corde au cou. J'ai essayé et n'ai pas pu supporter ce sentiment d'oppression perpétuelle, de pression même, comme si on m'étranglait mais sous la ceinture. Un peu la sensation qu'on a dans la cour de récré, tu sais juste ces quelques secondes avant la douleur extrème provoqué par la rencontre inopinée de tes parties avec la balle de tennis, qui fait office de soccer ball à tes congénères nerf de boeuf (la baballe, oh ouais foofoot). Ces quelques secondes, disais je avant que je ne m'interompe moi même, ou tu as donc subit le choc mal placé et ou tu as le temps de te dire dans ton moi intérieur "La ça va me niquer grave sa mère". Voilà pour moi le boxer c'est ça.

Mais je suis obligé de vous l'accorder, la gente féminine y est également pour beaucoup. C’est bien souvent elles qui influencent vos choix messieurs : "oh non Mamour achète toi des Dim, c'est quand même plus jolie que tes calecons à carreaux informes". Moustache - Sous vêtement masculin : même combat. Moi j’ai choisi, je vis seul mais j’arborre fierement de splendides moustaches tel un véritable chauffeur de Giant Truck de la route 66, et je porte des caleçons.

La vie est faite de choix, d’opportunités que l’on choisit de saisir ou non. Keep the right way

A bon entendeurs, sus aux boxers …

2011 : rebirth of Pepsi Kola

Oï

En ce début d'année 2011, j'ai pris la décision de tenir ce blog un peu à l'image du journal intime d'une pucelle de 14 ans, de la façon la plus narcissique qui soit, en ne parlant que de moi, mes humeurs, mes kiffs. De la masturbation de l'extrème en quelques sortes... et il n'est pas omis que je hurle mon nom au moment orgasmique.

Pepsi Kola