Nouveau persiflage inutile sur une petite chose du quotidien qui me fait parfois sortir de mes gonds. Bon d’accord, première phrase et je m’emporte, je me suis jamais énervé pour ça quand même mais des fois, un peu ça saoule, j’ai nommé les sapins « qui sentent bon » pour voiture.
Déjà vous noterez que le « qui sentent bon » a volontairement été mis entre guillemets d’un commun accord avec moi-même. Accord qui est parfois difficile à trouver, même si cela semble impensable. Soit je m’égare mais laissez moi justifier mon propos.
Petite mise en situation, agrémentée, une fois de plus d'une merveilleuse illustration Paint dont j'ai le secret :
Pepsi Kola : Putain retour à Paris, un dimanche, temps de merde, il est 20h30, plein le boule de faire de la cuisine (même « faire cuire des pâtes », dans ces conditions, c’est faire de la cuisine), j’vais me taper un gros Do Mac de bâtard, ça va pas traîner.
Angelot : Non mec, t’es déjà gras comme un moine, rentre chez toi une soupe électrique (la fameuse), un yaourt et au lit.
Diablotin : Mais envoie Saint Pepsi Kola aux chiottes mon vieux, gave toi de bonnes graisses ultra saturées, bouche toi les artères, profite quoi. Et tant que tu y es, au lieu d’attendre le bus dehors, tope un tacos, c’est quand même plus sympa. Claque le fric que tu n’as pas. Just enjoy.
Angelot : Résiste à la tentation. Tu passes chez le reubeu, tu achètes une salade en sachet avec un blanc de poulet ce sera parfait. Et dis à l’autre bâtard, que s’il cherche la rixe, j’vais lui en donner.
Diablotin : Hey mère Térésa, j’suis là, sur l’autre épaule. Viens qu’on se la donne j’te nique ta mère !!!
Pepsi Kola : Bon ben moi j’vais les laisser tranquilou se fracasser tous les 2 Gare d’Austerlitz, et je vais me magner le boule, y a un bus dans 10 minutes. Ça m’évitera de claquer 8€ dans un tacos et de prendre le risque de me retrouver dans une auto où le chauffeur aura eu la grande idée, d’accrocher un de ces arbres magiques senteurs « Fin de mariage » (un mélange d’alcool rance, de vomi, de stupre et de sueur). Et j’vais aller me gérer un Do Mac de bâtard comme il se doit
Transition de dingue pour revenir sur le sujet que sont ces putains de sapins « qui sentent bon ». Ces sapins sont une véritable insulte au bon goût, créés par des goules aux naseaux décadents. Une question que je me pose, c’est comment ses concepteurs peuvent se satisfaire d’une telle horreur. Comment, durant les phases de test, ils se congratulent d’appeler « Sous bois musqué » un sapin à l’odeur plus proche d’une paire de Skate High portée un journée complète de rando en Ardèche en plein mois de juillet sous un soleil de plomb et sans chaussette.
Je me souviens d’un de mes camarades (qui se reconnaîtra s’il passe par ici) qui avait accroché à son rétroviseur un présent de sa maman : un sapin magique senteur chocolat. Ben je suis désolé, le mec qui a décidé que cette senteur ce serait chocolat, a pas du manger beaucoup de chocolat dans sa vie. Si j’avais été employé à la Trees « who smells good » Corporation, au moment du brainstorming pour décider du nom de ce fameux sapin, j’aime mieux vous dire que c’est pas exactement « chocolat » que j’aurais choisi pour intituler ce pendentif à miroir de courtoisie. Il me semble que « Loge des Rolling Stones après une after chargée en Jack Daniels » m’aurait semblé plus juste. Et cette odeur est sournoise. Nous étions tous les 2 à bord de son break de chasse (un splendide Laguna blanche break et diesel) et nous roulions depuis maintenant quelques minutes quand un léger fumet peu agréable au demeurant vint me saisir les narines.
Pepsi Kola : Mais mec y a comme une odeur chelou.
La Dent Creuse (mon popain) : Non je trouve pas qu’est ce qui te gène ?
PK : j’sais pas trop. On dirait que quelqu’un à beug’ dans ta four mec. Ça sent vénère le vomi.
LDC : Ben non c’est normal, il s’est rien passé.
PK : Non mais là franchement, ça tire au cœur un peu, vieux. Ça hume la souillure gastrique comme il faut, ça vient d’où ?
LDC : Aaaaaaaah ça non. En fait, ma reum m’a acheté un sapin magique goût chocolat, c’est ça que ça sent.
PK : Ben je trouve que ça sent vachement plus le vomi que le chocolat ma dent creuse.
Ces mots furent mes derniers … avant que je ne sombre dans un profond coma de plusieurs semaines. Les urgentistes m’ont retrouvé plusieures heures plus tard, en pleine crise spasmophilique. Ils s’interrogent encore comment j’ai fait pour ne pas avaler ma langue. C’est surprenant, mais c’est un réflexe naturel d’auto défense, une espèce d’hibernation incontrôlée, visant à protéger mon système nerveux.
Ce que l’on ne sait que trop peu c’est que le vrai danger est là. Plus spécialement, lorsque le petit sapin est totalement sorti de son blister. Ça attaque directement la moelle épinière, vous laissant au mieux invalide, et de façon irréversible. Méfiance donc.
C’est pas que je me prenne pour quelqu’un de supérieur ou quoi que ce soit mais vous en conviendrez : une fois encore, j’crois pas avoir trop trop tort.
Le mot de la fin, sus aux sapins (de voiture qui sentent bon).
J'imagine que celui ci doit sentir le vestiaire ...
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